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    かるくごほうこく。
    ついったのアカウントを削除しました。

    理由を説明しようとすると、なかなか難しいので
    ぼんやりとした言葉にはなってしまうのですが…。

    本当は、一年くらい前からずっと考えていたことで。
    過ぎた言葉が誰かの迷惑となる前に。と思って。

    守るものが増えた分だけ、臆病になってしまいました。
    気を遣うのは難しくて、後悔ばかりで
    大人になりきれないいまの私には
    ストレスしか生まないみたいで。

    …すみません。やっぱりうまく言葉にできないし
    あの場で得たつながりや思いも
    かけがえのない大切なものです。

    たくさんの想いを紡ぎました。
    いつかまた、もっと上手に向き合えるようになったときに
    のんびり、復活できたらいいなって思います。

    そうして、私は
    この場所を安住の地として
    静かに、静かに、
    沈んでしまえたら、いいな…と考えていて。
    そのためには、まだ
    重たい思い出の数々があって
    切り離していけるのか、正直、わからなくて、苦しいです。

    さびしくて。
    誰ともなく、聞いてほしかった言葉ばかりが詰まってる。
    あまりにも正直すぎた私には、黙ることは苦痛を伴うんです。
    いいね! と言った言葉に、笑ってくれる人がいてほしかった。
    知られずに捨てられる言葉が悲しかった。
    全部、宝物みたいに大事な心を、
    箱に並べて、いられたらと思うのも
    まだ、子どもだからなのかも、しれません。

    自己表現がしたくて、たまらないのかも、しれません。
    私が。私が。
    私の話を聞いて。が
    悪になってしまったら
    苦しくて、息ができなくて、たまらないから。

    稚拙な想いばかりが出てきてしまって、
    混乱とか勢いとか、そんな衝動に突き動かされて
    消せない過去を、たんすの中に押し込めたって
    なにも変わりはしないのでしょうか。

    ううん、ちょっとだけ
    私が綺麗に見えるのよ。
    【 2013/05/18 23:11 】

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